Rain rain go away,
Come again another day,
All the world is waiting for the sun.






Я ВКонтакте
Я в Twitter
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

...

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Опять снег… Впрочем, к мокрым холодным хлопьям привыкаешь довольно быстро. Холод перестает раздражать, и мир за окном уже не кажется таким неуютным. Но душа не хочет смиряться с зимой - хочет лета… Стоя ранним утром у окна, в который раз наблюдаешь дурацкие снежинки, белые сугробы, грязные дороги. Все опять такое же грустное, как и вчера, и неделю назад… Последние осколки лета отгорели в твоем сне, но любовь к южному солнцу навечно впиталась в кровь, и когда его нет - нет и тебя. Странно, но на глаза наворачиваются слезы, и сковывает тоской… тоской по лету, по солнцу, по траве. Хотя зачем врать – вовсе не по всему этому… как бы ты этого не хотела. Тоской по нему.

Непонятная штука - воображение . Не знаю почему, но он живет в моем сознании, в моем сердце где-то рядом с летом… Где-то в пронзительном буйстве красок, в щемящей мелодии звуков, словно он сам соткан из этой странной непоследовательной последовательности красного и синего, белого и черного, музыки Дебюсси и Бетховена, сонат Листа и ноктюрнов Шопена…
Но хватит этих мыслей. Они разрушают привычную последовательность будней, а жизнь прекрасна – отличная учеба, куча друзей, любимый ( хДД...) компьютер и музыка, не так ли? Да и сколько раз тебе говорили - любви нет, счастье - химера, путь из шипов с редкими лепестками роз, и нет смысла к нему стремиться. Но это… это еще хуже, чем тоска ожидания. Хватаешь куртку, шапку, бросаешь в сумку тетради, в уши наушники – и выходишь на морозный воздух.

Один трек, второй, третий… Куча людей навстречу – кажется, столько судеб мелькает за минуту, что эту информацию не смог бы запомнить ни один компьютер. И ты сама, бегущая по запутанному лабиринту метро, автобусов, тротуаров и переходов… Неожиданно ловишь себя на мысли, что в каждом встречном жадно высматриваешь знакомые черты и раздраженно опускаешь голову вниз. Вдыхаешь всеми легкими воздух, стремясь очистить сознание по новой методике очередного профессора-идиота – и вновь бежать. От самой себя, от своих мыслей, от своих чувств…

Очередной трек – пронзительная симфония. Нет сил сдерживаться, да и невозможно – контроль потерян, обессиленное сознание больше не подчиняется. Льются слезы из глаз, и на душе необыкновенное сочетание радости и горя, смеха и слез, и какое-то странное томление… и бог знает, сколько пройдет времени, прежде чем ты заметишь удивленные взгляды случайных прохожих и в исступлении выдернешь наушники, бросишь в сумку плеер, и снова вперед...

Бесконечная суета занимает которые сутки подряд, но ты находишь свободные секунды и бредишь мыслями о нем, временами бесясь от безумного желания освободиться и продолжить прошлое – когда твоя жизнь стояла на ногах, а не летела неизвестно как и куда … Но ты знаешь, что это было бы невыносимо. Вновь плачешь ночью в подушку, закрывая глаза, погружаешься в непонятную смесь бреда и реальности, мечтаний и воспоминаний, и просыпаешься, ощущая каждой клеточкой прикосновение к нему во сне, чувствуя осколки его присутствия рядом… Включаешь ноут под одеялом и смотришь на фотографии - это все, что осталось от того, что было...

16:47 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Если бы человеку была дана способность забывать по собственному желанию, он бы был самым совершенным существом на свете. Ничто в жизни так не угнетает, как невозможность забыть. Ты смотришь в чьи-то глаза, думаешь о чем-то, видишь что-то – и все это неумолимо отпечатывается намертво в памяти. Отпечатывается даже то, что ты, как показалось, вовсе не заметил. Проходит время – и твоя память воскрешает эти моменты – один за другим, неумолимо и беспощадно. И хуже всего, когда ты не просто помнишь. Хуже всего, когда ты ощущаешь - когда в твоей памяти хранятся запахи и звуки, и порой, просто прикрыв на мгновение глаза, оказываешься там – там, где ты зачастую не хочешь быть.
Временами ненавидишь себя за то, что ты не можешь забыть. Пытаешься стереть одни воспоминания другими – но этим новые исчезают за сутки, а старые всплывают вновь. Может, нашему мозгу приятно вспоминать то, что его встряхивало, то, что переворачивало жизнь? Кажется абсурдным, но как еще это объяснить???
Если бы только события… Порой вспоминаешь какие-то детали – и тебя мучает еще больше то, что не можешь вспомнить подробности – лица, слова, поступки. Помнишь только ощущения, порой настроения, порой вообще что-то постороннее, что было где-то рядом, но не было заметно… И не забыть… Не стереть из памяти… Не проснуться, поняв, что это покинуло навсегда… И порой это настолько доводит до истерики, что хочется вжать лицо в подушку и плакать… Хотя, может быть, дело вовсе не в этом, просто это последняя капля в море перед цунами…

16:48 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
О жизни часто не задумываешься. Не знаю, почему. Может, нет времени, а может, элементарно желания. Только появится мысль: надо бы подумать, что делать - как отгоняешь ее, откладывая на потом… И катится бесконечный ворох нерешенных проблем, и порой едва успеваешь уворачиваться от него на ходу…
Дела… Вроде ничего серьезного - ничего глобального, ничего масштабного, но к ночи устаешь так, что стоит положить голову на подушку - тут же засыпаешь… Бывает даже без снов. Не люблю спать без снов. Плохо ли, нет ли быть романтиком - не знаю, но романтику точно нужна пища - книги, сны, фантазии. Иначе жизнь становится как пустыня - сухой и бесплодной, и опускаются руки…
Мечты… Навязчивый кошмар и упоительное счастье миллионов людей. Порой кажется, что можно стать много счастливее, стоит только разучиться мечтать - но через мгновение понимаешь, что и половина радостей жизни не стала бы тогда явью. Не было бы необыкновенного восторга, когда самая заветная мечта вдруг пришла в твою жизнь. Не было бы ощущения пустоты, когда очередной сон стал совершенно нереальным… Не было бы разочарований… Но порой мне кажется, что без этих печальных моментов не было бы и подъемов. Не упадешь - не встанешь, не поднимешься выше. Каждое падение как стимул - чем ниже падаешь, тем быстрее хочется встать и пойти дальше… Понимаешь, что все зависит от тебя, и что ты один в битве с миром вокруг - встаешь и идешь. Зная, что тебя не сломить. Никогда не сломить. Пока ты веришь...

14:01 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
В этой жизни когда-нибудь будет существовать свобода? Или только в моей голове?

@настроение: Бееееееееееееесит все.............

15:46 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Конечно глупо то писать что-то, то целый месяц не открывать эту страничку... Просто жизнь рисует такие пируэты, что только диву даешься...
Впрочем все очень даже неплохо. Мое солнце кому-то где-то светит, а я пишу дурацкую работу по библиографии... Каждому свое, не так ли?
Оказывается, я экстроверт с ярко выраженной эмоциональностью. Вчера это меня радовало, а сегодня нет. Хочу не иметь эмоций. Хотя это конечно временно...

@музыка: Placebo - Breathe Underwater

@настроение: фиговенько

16:00 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Так бывает, что перегораешь, и хочется чувствовать - да не можешь. Лежишь, глядя в потолок, и сквозь ресницы плеер на белом покрывале кажется розой - очередная иллюзия. Она-то рассеется, а остальные? И никаких эмоций, мыслей... Animal ДжаZ не поднимает настроение...
А на улице пахнет весной. Теперь уже точно. И я снова видела грача - у Ленинки - бедняжка, для них прохладно.... Не утерпели вдали, вернулись домой... Ничего, скоро, уже совсем скоро. Солнце согреет нас теплом, а талый снег смоет всю накопившуюся за зиму грязь. Зазеленеют откосы, включат фонтан на Минина. Еще немного, совсем-совсем...

@музыка: Animal ДжаZ - Весна

21:42 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Поистине, друзей - настоящих друзей - бывает один-два человека на всю жизнь. Но они разделят все с тобой - порадуются твоим радостям, и поплачут с тобой вместе.
Спасибо, спасибо тебе, дорогая, за то, что ты есть, за то, что ты меня всегда слушаешь и терпишь мое безобразное порой поведение... За то, что ты меня поддерживаешь и радуешь. Я уверена - все будет так как ты хочешь. Иначе не может быть. Вы этого достойны. Оба.

@музыка: Brainstorm - Шаг

10:53 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
С утра и уже одни расстройства. Дурацкая Олимпиада... Температура...
Хотя день все равно удался. Хочется петь, действовать и жить. Жалко, солнце скрыто тучками - было бы вообще прекрасно.

Если б солнце оказалось рядом
Так, чтоб дотянуться можно было...
Если б несмотря на расстоянья
Целовались б мы с тобой под липой...

Если б мое солнце в воскресенье
Разбудило, отодвинув шторы,
Я была б счастливейшей из смертных.
Если б только это все же было...

@музыка: Animal ДжаZ - 5 поцелуев

17:39 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Интересно, стоит пожелать еще что-то и тоже сбудется? Только вчера хотела на концерт энималов - сегодня уже почти собралась. Бывают же чудеса...
Опять мороз на улице... Это вообще когда-нибудь кончится? Еще и похоже заморозки с близкими. Конечно, все могут уставать - но игнор обижает больше, чем прямо сказанное - "ты меня достала"... Надеюсь, это все приближение весны...

@музыка: Placebo - Special Needs

14:51 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Так странно - идти по улице и вдруг понять, что жизнь легла на новый галс, и поплыли в другую сторону. Что есть в жизни дорогой человек - и ради этого даже стоит жить. И это так прекрасно, как, кажется, никогда и не было...

@музыка: Би-2 - Научи меня быть счастливым

14:53 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Как же мы все изменились за четыре года! Разошлись так далеко, что понять - с трудом. Хоть я и стала современнее и ближе к жизни своих старых знакомых... А все равно... Так жалко - вроде столько всего было, но в том то и дело - было, и больше не будт. Никогда...

20:09 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Фотографии на стенку, в рамочку... Все же море - это море. Пусть я там и не была - но как мечта, и скорое будущее. Воть.

22:37 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Что я поняла точно - главное понять, зачем ты хочешь уехать. Почему. С кем. Можно бросить все и уехать - но не от желания ли просто начать заново - авось выйдет, чем поправить покосившийся домик и жить дальше? И - с кем. Одиночество красиво только в стихах и издалека - в реальности не сбежишь обратно, или сбежишь как заяц, поджав хвост. Если с кем-то - кого ты любишь, и даже больше ради него, зная, что в своей стране вы вместе быть не сможете - другой разговор.
Хотя вот представить, что живешь в незнакомом месте, где другой менталитет, другое мировоззрение, и твой привычный мир бесконечно далек - пусть даже у тебя там было немного друзей, но ведь были... Несколько пугающая мысль. Хотя, с другой стороны, с любимым человеком это все же себе можно позволить - никогда не будешь одинок. Всегда приходится от чего-то отказываться. Здесь - от всего, с чем сроднился за свою жизнь. Потому что дальше это будет редким миражом, когда приедешь погостить на родину. Вопрос - стоит ли то, что получишь, таких потерь? Сейчас я бы сказала, что да. А что на самом деле?...

@музыка: Animal ДжаZ - Ангел

13:00 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Вот что странно - чем дальше идешь по жизни, тем больше понимаешь, что уходишь в сторону от того, что было в начале. Вроде бы полтора года назад эти люди были в новинку, интересны, на них ориентировалась - и вот уже все изменилось. Да, я не увидела бы без них того, что вижу сейчас - не слушала бы эту музыку, не читала б такие книги, не изменилась бы так... Но почему-то мы вынесли разное из этой ситуации. Кто-то упал, кто-то поднялся выше. Почему?
Я больше не хочу говорить с ними - мне интереснее, пусть и не глаза в глаза, но со словами о других, кто мне стал дорог. И это другой мир. Почему я не могу взять в него никого? Только сама. Каждый выбирает свою дорогу, я знаю. Но мне порой жалко. Жалко терять те воспоминания, что соединяли нас когда-то. Жалко терять людей. В который раз терять. Словно вся жизнь - череда потерь и приобретений, и люди идут через жизнь, как вода, не задерживаясь надолго рядом. И самое жуткое - думать, что я могу потерять и тех, кто мне дороже прочих. Как это остановить - непонятно...

12:43 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
_Океан Эльзы_
Я так хочу до тебе_

Я так млію за тобою,
як ніколи ніхто не млів,
Так все дивлюсь за тобою,
Що й не мушу казати слів,
Так сумую за тобою ,
як за волею в клітці птах,
і чекаю, і не знаю,
чи ж то правда в твоїх очах.

Я так хочу до тебе,
Як до матері немовля…
Я так хочу до тебе,
Як до неба ота земля….

Всі на світі бажання,
Все, що маю, віддав би я-
Лиш би кожного ранку
Називати твоє йм’я..

Я так хочу до тебе,
Як то можна так хотіти,
Щоб всю ніч і чекати знак,
Поки свічка буде горіти,
поки мила не скаже – так...

Я так млію за тобою,
як ніколи ніхто не млів,
Так все дивлюсь за тобою,
Що й не мушу казати слів,

Я так хочу до тебе,
Як до матері немовля…
Я так хочу до тебе,
Як до неба ота земля…


(и мой перевод, тапками не бить хДД)
Я так болен по тебе тоской,
как никогда и никто не болел тобой,
Так любуюсь твоей я красотой
Что и слова вымолвить не в силах, как немой.

Так скучаю по тебе,
как по воле в клетке птица,
и жду, и не знаю, где же
правда, в твоих глазах ...

Я так хочу к тебе,
как к матери дитя…
Я так хочу к тебе,
как в небо эта земля…

Все на свете желания,
все, что имею, отдал бы я…
Лишь бы каждое утро
произносить твое имя…

Я так хочу к тебе,
как можно так хотеть,
чтобы всю ночь, да ждать знак,
пока свеча будет догорать,
пока милая мне не скажешь – да ...

Я так томлюсь к тебе тоской,
как никогда и никто не болел тобой,
Так любуюсь твоей я красотой
что и слова вымолвить не в силах, как немой.

Я так хочу к тебе,
как к матери дитя…
Я так хочу к тебе,
как в небо эта земля…

Блин, надо ж так писать... Божественная песня, необыкновенные слова...

@музыка: Океан Эльзы - Я так хочу до тебе

16:09 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."

не знаю, кто фотал, но мне так нравится!...
вообще люблю смотреть с горы вниз... такое ощущение, словно сейчас сорвешься и полетишь над Волгой...

16:11 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
У шоколада странный привкус... Баланс горечи и сладости... Удивительно, но приятно... Вот странность жизни - зачастую приятные вещи летают над кончиком лезвия, и именно поэтому приятны. А были бы проще - не так уже интересно...

16:25 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Пространство… Огромное пространство, и купол, отражающий каждый звук. Тон в тон, ни единой фальши, ни лишнего обертона. Вверх, держась за деревянные перила. Руки привычно открывают книги, ноты взлетают на пюпитр, звук пронзительно разрезает тишину. Луч света ложится колодцем сквозь обрешетку окон на мрамор пола, отражается сотнями искр от латуни паникадил, серебра окладов. Тишина. Тишина вечерней службы, и только легкое потрескивание свечей да тихий шепот священника, возносящего молитву у отверстых царских врат.. Лампада освещает лик иконы напротив. Не то вселенская скорбь, не то вселенская любовь – кажется, весь мир отразился в ее глазах, и каждый уголок твоей боли открыт и виден ей, и столько всего… И легче, легче, легче…
Возглас отражается сотней тысячей мелких эхо. И голос – в ответ. Одинокий голос под куполом. О чем петь? Кто знает… Просто, все что на уме, не в словах даже – в звуке… Петь – о близких, о том, что знаю, и все, что мучает, что тревожит – все сливается в нотах, и уже не ноты, а что-то плывущее перед глазами, и хочется просто прижаться лбом к льду оклада, и плакать, плакать, плакать… Пока последняя капля горечи не исчезнет, обессилев… Но нет, петь, петь… О прощении. Вся эта болезненная тяжесть, боль, скорбь, все что нажито и выстрадано - все в одном звуке знакомого до невероятия песнопения. Вымолить прощение. Облегчение. Жизнь проходит перед глазами, вспоминаю ошибки, и горько, одиноко - но взягляд падает на лик напротив. И я верю. Просто верю - все закончится. Все будет...
Бесконечный круговорот звука. "На реках Вавилонских". И конец так надрывен, еще бы, секунду, две – и все пройдет, но уже конец… Пора обратно… Последний взгляд на лицо под тусклым отблеском лампады – то ли улыбка, то ли страдание, но так близко, так искренне... И чувствую - я уже не одна. Одиночество ушло. Неопределенность, отчаяние. Все будет. Только молиться и верить.
Снежинки кружат танец в свете фонаря. А говорят, вчера грачи прилетели… Может, весна? Может, правда? Ветер кружит снежинки…

правда писалось месяц назад. но как-то руки не доходили

00:59 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
До чего сегодня классное небо!.. Звезды россыпью, и ни облачка... Смотреть всю ночь - не насмотреться... красотища...

01:09 

"Пой мне еще, что я могу изменить, направляемый собственной тенью..."
Не помню уже, откуда и чье....
Я жутко скучаю! Прости, что я уже на "ты",
Прости за нелюбовь и за неверность,
Прости мои наивные мечты,
Прости за страх, прости за ревность.

За глупые слова и боль прости,
За детский смех и пошлые признанья,
До глупости упорное молчанье
И за мои никчёмные старанья.

Прости за эти идиотские стихи,
И за другие, что когда - то будут,
Прости за несвершённые грехи,
За несвершённое не судят.

Прости, что есть я на Земле,
Прости, и если вдруг не будет,
Прости, что помню о тебе,
Прости, что сердце не забудет



Ума от женьшины не ждут
И ничего, когда спесива;
Ей все простят и все поймут,
Коль эта женщина красива...

Толпа простит тебе легко
Бездарность, серость и банальность,
Что мыслишь ты не глубоко,
Но не прощает гениальность...

15 Min Flame

главная