Пространство… Огромное пространство, и купол, отражающий каждый звук. Тон в тон, ни единой фальши, ни лишнего обертона. Вверх, держась за деревянные перила. Руки привычно открывают книги, ноты взлетают на пюпитр, звук пронзительно разрезает тишину. Луч света ложится колодцем сквозь обрешетку окон на мрамор пола, отражается сотнями искр от латуни паникадил, серебра окладов. Тишина. Тишина вечерней службы, и только легкое потрескивание свечей да тихий шепот священника, возносящего молитву у отверстых царских врат.. Лампада освещает лик иконы напротив. Не то вселенская скорбь, не то вселенская любовь – кажется, весь мир отразился в ее глазах, и каждый уголок твоей боли открыт и виден ей, и столько всего… И легче, легче, легче…
Возглас отражается сотней тысячей мелких эхо. И голос – в ответ. Одинокий голос под куполом. О чем петь? Кто знает… Просто, все что на уме, не в словах даже – в звуке… Петь – о близких, о том, что знаю, и все, что мучает, что тревожит – все сливается в нотах, и уже не ноты, а что-то плывущее перед глазами, и хочется просто прижаться лбом к льду оклада, и плакать, плакать, плакать… Пока последняя капля горечи не исчезнет, обессилев… Но нет, петь, петь… О прощении. Вся эта болезненная тяжесть, боль, скорбь, все что нажито и выстрадано - все в одном звуке знакомого до невероятия песнопения. Вымолить прощение. Облегчение. Жизнь проходит перед глазами, вспоминаю ошибки, и горько, одиноко - но взягляд падает на лик напротив. И я верю. Просто верю - все закончится. Все будет...
Бесконечный круговорот звука. "На реках Вавилонских". И конец так надрывен, еще бы, секунду, две – и все пройдет, но уже конец… Пора обратно… Последний взгляд на лицо под тусклым отблеском лампады – то ли улыбка, то ли страдание, но так близко, так искренне... И чувствую - я уже не одна. Одиночество ушло. Неопределенность, отчаяние. Все будет. Только молиться и верить.
Снежинки кружат танец в свете фонаря. А говорят, вчера грачи прилетели… Может, весна? Может, правда? Ветер кружит снежинки…

правда писалось месяц назад. но как-то руки не доходили

не знаю, кто фотал, но мне так нравится!...
вообще люблю смотреть с горы вниз... такое ощущение, словно сейчас сорвешься и полетишь над Волгой...

Вот что странно - чем дальше идешь по жизни, тем больше понимаешь, что уходишь в сторону от того, что было в начале. Вроде бы полтора года назад эти люди были в новинку, интересны, на них ориентировалась - и вот уже все изменилось. Да, я не увидела бы без них того, что вижу сейчас - не слушала бы эту музыку, не читала б такие книги, не изменилась бы так... Но почему-то мы вынесли разное из этой ситуации. Кто-то упал, кто-то поднялся выше. Почему?
Я больше не хочу говорить с ними - мне интереснее, пусть и не глаза в глаза, но со словами о других, кто мне стал дорог. И это другой мир. Почему я не могу взять в него никого? Только сама. Каждый выбирает свою дорогу, я знаю. Но мне порой жалко. Жалко терять те воспоминания, что соединяли нас когда-то. Жалко терять людей. В который раз терять. Словно вся жизнь - череда потерь и приобретений, и люди идут через жизнь, как вода, не задерживаясь надолго рядом. И самое жуткое - думать, что я могу потерять и тех, кто мне дороже прочих. Как это остановить - непонятно...

Фотографии на стенку, в рамочку... Все же море - это море. Пусть я там и не была - но как мечта, и скорое будущее. Воть.

Так странно - идти по улице и вдруг понять, что жизнь легла на новый галс, и поплыли в другую сторону. Что есть в жизни дорогой человек - и ради этого даже стоит жить. И это так прекрасно, как, кажется, никогда и не было...

С утра и уже одни расстройства. Дурацкая Олимпиада... Температура...
Хотя день все равно удался. Хочется петь, действовать и жить. Жалко, солнце скрыто тучками - было бы вообще прекрасно.

Если б солнце оказалось рядом
Так, чтоб дотянуться можно было...
Если б несмотря на расстоянья
Целовались б мы с тобой под липой...

Если б мое солнце в воскресенье
Разбудило, отодвинув шторы,
Я была б счастливейшей из смертных.
Если б только это все же было...

Так бывает, что перегораешь, и хочется чувствовать - да не можешь. Лежишь, глядя в потолок, и сквозь ресницы плеер на белом покрывале кажется розой - очередная иллюзия. Она-то рассеется, а остальные? И никаких эмоций, мыслей... Animal ДжаZ не поднимает настроение...
А на улице пахнет весной. Теперь уже точно. И я снова видела грача - у Ленинки - бедняжка, для них прохладно.... Не утерпели вдали, вернулись домой... Ничего, скоро, уже совсем скоро. Солнце согреет нас теплом, а талый снег смоет всю накопившуюся за зиму грязь. Зазеленеют откосы, включат фонтан на Минина. Еще немного, совсем-совсем...

В этой жизни когда-нибудь будет существовать свобода? Или только в моей голове?

О жизни часто не задумываешься. Не знаю, почему. Может, нет времени, а может, элементарно желания. Только появится мысль: надо бы подумать, что делать - как отгоняешь ее, откладывая на потом… И катится бесконечный ворох нерешенных проблем, и порой едва успеваешь уворачиваться от него на ходу…
Дела… Вроде ничего серьезного - ничего глобального, ничего масштабного, но к ночи устаешь так, что стоит положить голову на подушку - тут же засыпаешь… Бывает даже без снов. Не люблю спать без снов. Плохо ли, нет ли быть романтиком - не знаю, но романтику точно нужна пища - книги, сны, фантазии. Иначе жизнь становится как пустыня - сухой и бесплодной, и опускаются руки…
Мечты… Навязчивый кошмар и упоительное счастье миллионов людей. Порой кажется, что можно стать много счастливее, стоит только разучиться мечтать - но через мгновение понимаешь, что и половина радостей жизни не стала бы тогда явью. Не было бы необыкновенного восторга, когда самая заветная мечта вдруг пришла в твою жизнь. Не было бы ощущения пустоты, когда очередной сон стал совершенно нереальным… Не было бы разочарований… Но порой мне кажется, что без этих печальных моментов не было бы и подъемов. Не упадешь - не встанешь, не поднимешься выше. Каждое падение как стимул - чем ниже падаешь, тем быстрее хочется встать и пойти дальше… Понимаешь, что все зависит от тебя, и что ты один в битве с миром вокруг - встаешь и идешь. Зная, что тебя не сломить. Никогда не сломить. Пока ты веришь...

Опять снег… Впрочем, к мокрым холодным хлопьям привыкаешь довольно быстро. Холод перестает раздражать, и мир за окном уже не кажется таким неуютным. Но душа не хочет смиряться с зимой - хочет лета… Стоя ранним утром у окна, в который раз наблюдаешь дурацкие снежинки, белые сугробы, грязные дороги. Все опять такое же грустное, как и вчера, и неделю назад… Последние осколки лета отгорели в твоем сне, но любовь к южному солнцу навечно впиталась в кровь, и когда его нет - нет и тебя. Странно, но на глаза наворачиваются слезы, и сковывает тоской… тоской по лету, по солнцу, по траве. Хотя зачем врать – вовсе не по всему этому… как бы ты этого не хотела. Тоской по нему.

Непонятная штука - воображение . Не знаю почему, но он живет в моем сознании, в моем сердце где-то рядом с летом… Где-то в пронзительном буйстве красок, в щемящей мелодии звуков, словно он сам соткан из этой странной непоследовательной последовательности красного и синего, белого и черного, музыки Дебюсси и Бетховена, сонат Листа и ноктюрнов Шопена…
Но хватит этих мыслей. Они разрушают привычную последовательность будней, а жизнь прекрасна – отличная учеба, куча друзей, любимый ( хДД...) компьютер и музыка, не так ли? Да и сколько раз тебе говорили - любви нет, счастье - химера, путь из шипов с редкими лепестками роз, и нет смысла к нему стремиться. Но это… это еще хуже, чем тоска ожидания. Хватаешь куртку, шапку, бросаешь в сумку тетради, в уши наушники – и выходишь на морозный воздух.

Один трек, второй, третий… Куча людей навстречу – кажется, столько судеб мелькает за минуту, что эту информацию не смог бы запомнить ни один компьютер. И ты сама, бегущая по запутанному лабиринту метро, автобусов, тротуаров и переходов… Неожиданно ловишь себя на мысли, что в каждом встречном жадно высматриваешь знакомые черты и раздраженно опускаешь голову вниз. Вдыхаешь всеми легкими воздух, стремясь очистить сознание по новой методике очередного профессора-идиота – и вновь бежать. От самой себя, от своих мыслей, от своих чувств…

Очередной трек – пронзительная симфония. Нет сил сдерживаться, да и невозможно – контроль потерян, обессиленное сознание больше не подчиняется. Льются слезы из глаз, и на душе необыкновенное сочетание радости и горя, смеха и слез, и какое-то странное томление… и бог знает, сколько пройдет времени, прежде чем ты заметишь удивленные взгляды случайных прохожих и в исступлении выдернешь наушники, бросишь в сумку плеер, и снова вперед...

Бесконечная суета занимает которые сутки подряд, но ты находишь свободные секунды и бредишь мыслями о нем, временами бесясь от безумного желания освободиться и продолжить прошлое – когда твоя жизнь стояла на ногах, а не летела неизвестно как и куда … Но ты знаешь, что это было бы невыносимо. Вновь плачешь ночью в подушку, закрывая глаза, погружаешься в непонятную смесь бреда и реальности, мечтаний и воспоминаний, и просыпаешься, ощущая каждой клеточкой прикосновение к нему во сне, чувствуя осколки его присутствия рядом… Включаешь ноут под одеялом и смотришь на фотографии - это все, что осталось от того, что было...