дурацкая мысль - нафиг, не хочу пережить 50 лет. сейчас не хочу.жизнь слишком быстра, слишком насыщенна, и к тому времени в ней не будет тех людей, ради которых сейчас живешь, которыми живешь, дышишь, которые есть все.
и это спокойная мысль. в которой понимаешь, как некоторые говорят "я не боюсь смерти". в ней ведь пугает лишь то, что здесь останутся любимые люди. а без них... этот свет вообще не имеет ценности. лишь вечный бег за призрачными целями.
что есть призрачнее всех этих карьер, "я буду лучшим", "я буду богатым", "я буду знаменитым". и даже "я изменю мир", о чем так любят говорить мои сверстники. это не может быть самоцелью.и тогда понимаешь. цель - это ощутить то, что невозможно, казалось бы. гармонию. идеальность бытия, которую в мечтах видел - в реальности. почувствовать ее кончиками пальцев. удержать. отпустить и найти снова. разделить ее с другим. или даже другими.
но это так глупо выглядит в масштабах ревущего двигателями и несущегося вперед мира, что отмахиваешься небрежно, и бежишь дальше. стремишься. разочаровываешься. и все по новой.
потом раз... сидя вечером в розовом саду, слушая музыку, слетающую с пальцев божественного пианиста. или читая книгу в библиотеке, в тишине слов и книжных полок. или вдыхая ледяной ветер с бескрайних полей на берегу невероятно огромной реки. играя с детьми в Монополию, с веселым смехом и шуточной борьбой. в эти моменты вдруг ловишь эту гармонию. ощущаешь беспредельный покой. счастье. полноту. и также незаметно теряешь. лишь послевкусие и обрывочные воспоминания.
и снова бежишь. за абсурдными целями. за которыми ничего не стоит, собственно. финал все равно будет один. неизбежный такой.